Nya lördags nöjet har det blivit att se reprisen av Lets Dance. Det är nästan så att man med vilje missar det på fredagar för att kunna sitta i soffan och dricka kaffe och se det på lördags morgonen..Jag älskar att se dans program och sen ska vi inte prata om dans filmer;) Man drömmer sig bort och önskar att man själv skulle kunna vara så duktig..Jag skulle vara villig att kämpa för att bli bra men nu vet jag inte hur det blir med den saken längre..Det kanske bara är att ge upp och inse att det inte kommer att hända..

Det känns som om idag kommer att bli en bra dag..Jag känner mig starkare idag än vad jag har gjort på många dagar..Och känner att det börjar att växa en fram en kämpaglöd som inte ska stoppa mig...

På måndag ska jag köra en liten restart på mitt nya liv som jag började efter nyår..Nu ska här köras stenhårt på GI och det ska tränas, 8 kg ska bort minsann..Så det gäller att ligga i känner jag...;)

Det är dags nu att gå vidare i livet och sluta hänga upp sig på vad andra människor tycker och tänker. Det kommer alltid att finnas människor som mår bättre av att trycka ner andra människor, det är bara att konstatera. Sen är det synd att man ska låta sig påverkas av det som de gör..Hur mycket jag än tjatar om att man inte ska bry sig så tror jag att man någonstans alltid kommer att bry sig lite men sen har man ett val om väljer att låta det påverka än eller inte.

Steg ett just nu är att hitta ett extra jobb, av två skäl egentligen. det första är att jag tycker om att jobba på krogen och det andra är att jag behöver fylla på sparkontot avsevärt..Så att jag för det första kan åka och hälsa på min Magdis.Så är det någon som skulle vilja anställa mig så är det bara att hojta till;)

Nästa vecka är det också start för något nytt, jag ska börja teori kurs för körkortet. Jag har tydligen lovat att jag ska försöka ha körkortet innan sommarn. Och den här gången så får jag inte skjuta upp det. Så det är bara att kämpa på..

Idag kommer jag att välja ordet Impulsiv.

Dagens fråga : Vad är det som gör att mår bättre av att få andra människor att må dåligt??

Ha en bra lördag allihopa det ska jag ha;)

Z

Funderade på om jag skulle förgylla kvällen med en liten fredags blogg eller inte;) Kom fram till att jag lika gärna kunde skriva lite istället för att bara stirra rakt ut i tomma intet eller göra något annat tråkigt..Fredags kvällen ser ju lite annorlunda ut ikväll än vad den har gjort andra fredags kvällar..I vanliga fall skulle jag ha legat och vilat nu för att sedan ge mig iväg på jobb men det är ju inte fallet idag..Så man får helt enkelt hitta på andra saker som att skriva något kanske;)

Jag har funderat på en ska många säger ”lägg er inte i mitt liv utan sköt erat eget” Läste något nytt för några dagar sedan ”Jag hatar människor som försöker leva mitt liv, du har ett eget liv” Vad betyder det egentligen? För mig så betyder det att den som har skrivit detta tror att det är någon som vill leva dennes liv. Visst att man kanske många gånger önskar att man hade en annan sorts liv, men att försöka leva någon annans det var nog faktiskt något nytt..

Jag har ju hunnit fundera lite när jag har legat hemma i två dagar, tyvärr så är det inte så mycket positiva tankar som har ploppat upp i huvudet just de här dagarna..Men tänker så här..Jag måste börja tänka positivt och försöka sträva efter att vara den positiva och glada tjej som jag faktiskt är. För att annars så kommer jag nog att tappa bort mig själv och det vill jag absolut inte göra. Jag menar jag vet ju faktiskt vad jag vill med livet egentligen, jag vet vad som gör mig glad så egentligen så borde det inte vara så svårt eller hur?? Jag tänker så här att varje dag från och med idag så ska jag försöka ta fram ett positivt ord om mig själv och stå för det..Idag kommer jag välj ordet:

KÄMPE!

Ni som känner mig vet att jag förmodligen kommer ha svårt att hitta dessa ord, så är det så att ni känner att ni skulle vilja hjälpa mig med ett ord någon gång ibland så skulle ingen bli gladare än jag…;)

Med det så önskar jag er alla en väldigt trevlig fredags kväll…

Z

Känslan av att vara någon och att tro på det man gör det är en känsla som jag inte så ofta har känt. De gånger som jag har känt att jag faktiskt är någon har jag försökt att ta vara på allt som jag känt bara för att de gånger som jag inte känner det kunna ta fram det och få uppleva det igen. Nästan som om man förvarar det i en liten ask, sin alldeles egna lilla ask…

Jag hittade något som jag fick mig att börja leva igen som på något sätt fick mig att le bara jag tänkte på det. Det var något med detta som fick mig att öppna mig efter att ha varit sluten så länge. Men nu vet jag inte om det är något som kommer fortsätta finnas i mitt liv, eller var det bara något som var på genom gång. Jag tror inte på att enbart en människa kan ge en allt detta utan på något sätt så måste det vara en helhet..Kanske är det så att det bara är jag själv som kan avgöra om jag vill att det ska stanna eller försvinna..Jag är helt bestämd på att jag vill att det ska stanna men jag vet nog kanske inte hur jag ska kunna hålla kvar det.

Någon sa en gång till mig: Det tar tid att jobba upp sig till toppen men när du väl är där, lika lätt att ramla ner..Kanske är det så inte bara med ett arbete eller vad man nu ska säga utan det är lika lätt att få ett självförtroende att rasa. Jag önskar att den gången jag har byggt upp mitt självförtroende, den gången ska ingen kunna ta det ifrån mig..

Tyvärr är det väl inte så det fungerar i det verkliga livet, eller ska vi faktiskt lägga handen på hjärtat och säga att det inte fungerar så…

Hmm tänk vad konstigt det är..Man har så mycket känslor inom sig som man inte riktigt vet vart man ska göra av..Man känner sig ledsen av dessa känslor..Och när man har skrivit av sig vad man tänker på eller känner ja då känner man sig ganska lugn. I alla fall gör jag det;)

Jag som länge har funderat på vad jag ska göra med livet, kanske skulle jag bli författare;) Jag menar proffs dansare sprack ju..Ja eller kanske blogg drottning eller vi får se.. Vi får helt enkelt vänta och se vad framtiden har att utvisa..

Jag har en fundering kvar. Man kämpar för att bli bra på något, det kan egentligen vara vad som helst. Ett jobb, ett fritidsintresse, eller något som får än att leva igen..Visst måste det väl vara så att vi alla söker någon form av bekräftelse på det vi gör eller?

Det får bli dagens fråga:

Söker du bekräftelse på att det du gör är bra?

Z

Jag måste nog efter noga övervägande konstatera att det här inte var en bra dag…

Jag brukar försöka att intala mig att alltid försöka tro på mig själv och vara stolt över det jag gör. Jag är fortfarande stolt över mig själv men tron finns inte längre..Man peppar sig själv med att imorgon blir det en bättre dag, imorgon kommer jag att lägga mig som en stolt människa. Ja att lägga sig som en stolt människa måste vara något som alla strävar efter, och jag tror att det är något vi måste göra för att kunna prestera ännu mer. Men jag undrar ibland hur man ska kunna lägga sig som en stolt människa när det alltid är någon eller något som ska sätta käppar i hjulet för dig?

Jag vågar inte längre ta till vara på den lyckliga känslan som finns inom mig, vet ni varför? För att varje gång jag tänker på hur lyckligt lottad jag är, hur glad jag är att jag har så fina människor runt omkring mig, för att jag njuter av livet. Ja då är det något dåligt som händer..Något som gör mig ledsen och som får mig att återigen att kämpa i mörker för att hitta vägen till ljuset. Jag vet att det låter jätte dramatiskt, men jag vet inte riktigt hur jag ska beskriva det så att ni ska förstå. Den första tanken som brukar slå mig när det händer något jobbigt är ”Vad har jag gjort för att förtjäna allt detta” Jag menar jag är en snäll och omtänksam tjej som försöker att sätta alla jag bryr mig om i första hand, jag har två laster kaffe och rödvin, jag är en trogen arbetstagare med hög arbetsmoral. Jag kämpar alltid in i det sista för att göra allt så bra som möjligt för mig själv, eller nja i alla fall för alla andra. Varför måste det då så fort att jag är lycklig bli skit?

Alltid när jag har haft det jobbigt så är det alltid tungt, ja som ni vet när man går igenom jobbiga saker;) Men det finns en form av terapi som alltid har hjälpt mig..Vet ni vad det är?? På den tiden när jag jobbade nere i Åtvidaberg, så var den bästa terapin jag kunde tänka mig att åka ner dit och bara jobba skiten ur mig. Helst av allt så skulle jag börja klockan halv sju på morgonen och jobba tills sista gästen hade lagt sig. För mig var det aldrig jobbigt för mig var det terapi..När jag slutade jobba där så hade jag borgen. Där kanske man inte jobba långpannan på långpanna men att ställa sig där innanför baren andas in doften, se bandet rodda upp, allt vad som har med stället att göra det har varit min terapi fram tills nu..Att veta om att man kanske aldrig mer kommer att stå där och träffa stammisarna och de berättar om sin vecka och beställer samma sak som de alltid ha gjort, bäva för att stället är fullt och att det kommer bli grymt mycket att göra i pausen, och alla andra minnen som finns därifrån gör mig väldigt ledsen..Det gör helt ärligt ont i hela mitt hjärta när jag tänker på det. Tyvärr så måste jag börja vänja mig vid tanken. För att det är inte en tanke utan det är fakta… Till de gäster som kommer att  undra vart jag är, ni kommer för alltid att finnas i mitt hjärta och tack! Mina kollegor och chefer, alltid i mitt hjärta och tack för att ni har stått ut med mig;)

Tack för att ni återigen har lyssnat på mina deppiga ord..Jag hoppas någonstans får er att fortsätta kämpa för det ni tror på, för även om det inte låter så här och nu så kommer jag också att göra det. Huvudsaken att du vet vem du är innerst inne, att du känner ditt hjärta då spelar det ingen roll vad alla andra säger .Glöm aldrig det!

Mmm nu sitter med gråten i halsen och jag vet faktiskt inte längre vad jag ska skriva..

Dagens fråga : Har du tagit ett rätt beslut trots att hjärtat gråter?

Z

För första gången på väldigt länge så måste jag säga att jag tycker att det är roligt att det är måndag idag;) Varför tänker nog alla då...;) Jo för att idag ska jag nämligen åka på kryssning med värsta bästa gänget..;) Det ska bli jätte kul verkligen, hoppas på mycket god mat och dryck och massa med dans är klart...

I helgen har jag tagit det lungt mest..Jag skulle ha jobbat i lördags men efter ett yrsel anfall så var det bara att lägga sig i sängen och stanna hemma..Shit vad det är läskigt..Så det står på mig to do lista idag att ringa vårdcetralen..Jag känner att jag måste gå och göra någon form av hälsoundersökning så att jag vet att allt står rätt till:)

Annars i veckan så står det jobb på schemat, på onsdag ska jag gå på en interjuv...Helgen kommer att spenderas på Borgen innanför baren..Yeeii:) På scenen på fredag står klockrena:

Så jag hoppas att vi ses där;)

Dagens fråga: Slutar man bara att älska någon?

Med det mina vänner..

Ciao

Z

Ja jag får ta och be om ursäkt för mina otroligt fantasifulla rubriker..Jag kommer inte på något att skriva;) Men jag kanske måste bli bättre på det så att det är någon som hoppar in på bloggen..Sitter och är irreterad över att jag inte är född datahackar...Det var nämligen så att jag tog massa med bilder med min nya iphone 4 för att jag skulle kunna lägga upp dem här..Men sedan när jag försöker göra det från mobilen till bloggen så fungerar inte det..Jag blir tjurig minsann...

Idag har jag varit på jobbet i Linköping, det var kul för att jag hade en hel del att göra för att jag inte har varit där på ett par dagar..Imrogon blir det protokoll skrivning is Stockholm, sen är det två klient möten i Norrköping, sen ska voffi hämtas och sen blir det vin kväll...Roffis kommer över;) Sänder mina tankar till en speciell vän som har det jobbigt nu. Du finns i mina tankar och du vet vart jag finns!

Ohhhhh jag fick brev från min Magdis minsann..Satt som ett barn på julafton precis som vanligt och läste brevet flera gånger och skratta så att jag grät..Saknar dig Magdis...

Ja som sagt det är mycket som händer just nu..Förösker att köra på sten hårt med mitt nya sunda liv..Jag har varit utan en väldigt stark vana sen den 10 Januari vilket jag är sjukt stolt över, jag kör på med gi maten tyvärr brister det ibland när det blir lite för mycket att göra;) Jag ska faktiskt på en träff för ett nytt bar jobb nästa vecka vilket ska bli sjukt kul...Jag jobbar ju som bartender på Borgen, världens bästa Borgen men jag vill jobba lite mer..Och då hittade jag ett ställe som sökte folk..Jag hoppas bara att jag kommer att platsa det var ju ett tag sedan man stod i nattklubbs bar! Återigen så kommer lite av det dåliga självföroendet fram men det är svårt när man måste bevisa för någon annan att man är bra.. Det var längesen som jag gjorde ett prov jobb så jag hoppas att ni håller tummarna för mig..

Dagens fråga: Har du en mörk hemlighet?

Jag funderar över vad somegentligen deffineras som en mörk hemlighet, måste det vara så att en hemlighet är mörk.. Hmm jag tror att alla hemligheter har samma färg och det är en hemlighet för att man av någon anledning valt att hålla den för sig själv..Men vad vet jag..;)

Med det mina vännner..

Ciao

Z

Vaknade upp i morse och hade inget självfötroende alls..Inte för att jag brukar ha världens bästa självförtroende men idag så hade jag verkligen inget..Det händer ju att man har sådana dagar ibland problemet är bara att ta sig igenom dem..Men nu känns det lite bätte..Inte för att självförtroendet är så mycket bättre men jag känner mig på bättre humör i alla fall och det är ju det som är huvudsaken...

Den som inte är god mot sig själv, kan inte vara god mot andra. 

Jag hittade ovanstående påstående idag, hmm jag vet inte riktigt i fall jag håller med faktiskt..Jag tror att man kan välja ett liv där man gör allt för alla andra utan att tänka på sig själv och i det här fallet vara god mot sig själv...Men det man däremot skullle må bäst av kanske var att se till gjorde sig själv hel först innan man försökte att ta hand om andra..Eller vad vet jag;) Vad säger ni stämmer påståendet?:)

Har tagit ett beslut om något som länge har varit en tung sten, jag vet vad jag ska göra och jag vet vad jag tycker är bäst..Det största problemet kommer att bli att genomföra det..Kanske till och med ett av de svåraste valen jag har gjort men jag tror att det är det rätta...

Jag var på bugg kurs igår, fan jag har sagt det förut och jag säger det igen..Det är det roligaste jag någon gång gjort..För varje gång som jag är där blir jag bara mer taggad att bli bättre och lära mig mer...Mitt största problem är att jag helst ska kunna allt redan innan jag har lärt mig det...;) Men jag ska försöka lära mig att hantera det..det kan ta ett tag bara men det ska gå;) Vi tränade på snurr igår som jag bara inte satte..Jag fattade verkligen inte hur jag skulle göra..Min danslärare tog sig till och med tid efteråt och försökte gå igenom den men det gick inte..

Tack för ditt tålamod, du är bäst...

Dagens fråga: Om man inte pratar om ett problem glömmer alla bort det då??:)

Z

Ja då får man prova på livet som långväga pendlare lite denna vecka då..Ska spendera måndag, tisdag och onsdag tillsammans med massa datorer och acceptanstester..Det är jätte kul att få komma iväg och få göra något annat och se något annat framförallt..

Funderar mycket just nu, kanske måga av er som höjer på ögonbrynen och tänker att det är väl inget ovanligt;) 

Jag har bestämt mig för att jag i alla fall ska försöka söka in till utbildningen som jag har hittat, någon gång så kanske man borde börja chansa också..Kommer jag in så gör jag, gör jag inte det så får jag helt enkelt pröva igen... Eftersom den utbildningen är på distans så kommer jag att kunna/behöva jobba samtidigt och då behöver jag ett jobb..Jag vet inte riktigt hur det blir med det jobbet som jag har idag och till jobbet jag har i grunden är jag inte så sugen på att gå tillbaka till..Inte för att det är ett dåligt jobb, det är tvärtom ett kanon jobb men jag vill gå vidare göra något annat. Jag har för första gången på många år gett mig in i arbetsförmedlingens värld..Lagt upp cv och skrivit ett brev och hela baletten..Men det gör mig nervös, och den enda tanken som snurrar i huvudet är " Är det någon som verkligen skulle vilja anställa mig"? "Vad är jag bra på"? " Vad duger jag till"? Oj det blev visst fler tankar än vad jag sa.. ;)

Samtidigt som jag är väldigt spänd på att kanske få möjligheten till att göra något annat så är jag samtidigt väldigt rädd..Min nuvarande arbetsplats har varit som mitt andra hem och mina kollegor som en andra familj..Människorna som har funnits för mig och hjälpt mig i alla lägen..Hmm det är det som gör att det blir svårt..

Funderar också på om det är någon som kommer att märka att jag inte är där en dag? Men kanske är det bara en släng av det vanliga dåliga självfötroendet

Ja som sagt det är mycket tankar och funderingar nu..Jag hoppas att det kommer att reda upp sig och att man helt enkelt hittar en väg som man känner sig nöjd med..

Ikväll mina vänner står det bugg på schemat..Yeiii jag har längtat sen förra måndagen...

Dagens fråga: Är det verkligen så att det bara finns en dag om året som man ska visa kärlek och ge röda rosor??

Z